12.12.2007., srijeda

KOJI MACANNNNNNNNN!!!!!!!!!! GRRRRRRRRRRR :-)

- 17:54 - Komentari (1) - Isprintaj - #

28.11.2007., srijeda

SVINJOKOLJA :) 5.00 1. ustajanje u 5 u jutro na dan svinjokolje ili kolinja 2. rakijica (0,3) 3. obuci maskirnu uniformu 5.45 4. naloži vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajuću količinu vode 5. provjeri da li je svinja još uvijek živa i je li u svinjcu 6. rakijica (0.3) 7. probudi ženu i djecu 8. dok žena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih 6.30 9. zajednička kava i rakijica (0.5) 10. još jedna rakijica (0.5) 7.00 11. sa čoporom susjeda odšeći do svinjca 12. probudi svinju ( ženu si već probudio, ovdje mislim na pravu svinju) 13. susjed drži svinju za rep, a ti joj stavi šlingu na gubicu 14. izvuci svinju iz svinjca na dvorište 15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize 16. pusti svinju 17. psuj 18. još psuj, naročito ženu koje nema 19. rakijica (0.5) 20. rakijica (0.5) 21. opet malo psuj 22. pljuni 23. rakijica (0.5) 24. sada polij malo rakije po rani 7.45 25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu 26. opet malo psuj ženu 27. izvuci svinju opet iz svinjca 28. stavi joj pištolj na glavu i okini 29. metak je vlažan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak 30. psuj ženu koja je metke držala na vlažnom mjestu 31. rakijica (iz flaše) 32. pljuni 33. opet okini 34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati nož i prikolji svinju 35. dok je kolješ režeš i svoj prst 36. neznaš da li više krvari svinja ili ti 37. psuj svinju i ženu koje opet nema 38. baci nož u grmlje iza svinjca 39. još psuj ženu i njenu mamu 40. rakijica (iz flaše) 41. iz flaše polij rakijom ranu na ruci 42. još malo psuj ženu, njenu mamu, svinju i današnji dan 9.15 43. iz kotla ulij vruću vodu u korito 44. ubaci svinju 45. pažmaj 46. skini papke 47. prinesi remu koju si pripremio 48. postavi remu 10.00 49. vidiš da fali jedna kuka za vješanje 50. psuj ženu koja je kuku izgubila 51. trči po selu i traži tko ima kuku za posuditi 52. pri tome po cijelome selu psuj ženu, njenu mamu i današnji dan 53. kada nađeš kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu 11.00 54. izvadi crijeva 55. dok režeš trbuh, porežeš crijeva i njihov sadržaj se razlije po trbuhu 56. psuj ženu, tupe noževe i onoga tko te je rodio 57. rakijica (0.5) 58. operi trbuh vodom 59. pri tome ulij malo vode u čizme 60. psuj ženu koje opet nema 61. rakijica ( 0.5) 62. pljuni 63. izvadi iznutrice 64. operi svinju iznutra 65. raspolovi svinju 66. dok sječeš sjekira ti skrene i odsječeš po rebrima umjesto po sredini krmenadla 67. psuj ženu, sjekiru i svinju 68. gemišt ( 2 u 8) 69. pljuni 70. gemišt (2 u 8) 71. popravi što se popraviti da 72. rasjeci do kraja 73. odnesi polovice na stol 12.00 74. prvo oguli špek pa rasjeci na komade 12.30 75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu 76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu 77. zaboravio si novce pa se moraš vratiti 78. psuj ženu koja ti nije prpremila novčanik 13.30 79. vrati se u ambulantu 80. izvadi jetrica i daj ih ženi da ih ispeče 81. gemišt ( 2 u 8) 82. sin skida kožice sa špeka 83. pokazuješ mu kako to treba zbilja raditi i porežeš prst 84. psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, špek, mast i čvarke 85. operi kotao i u njega stavi narezani špek 14.30 86. žena peče mast i čvarke 87. gemišt ( 2 u 8) 88. isfaširaj meso 89. dodaj sol, papriku, malo vina, šećera i papra 90. probaj 91. dodaj još malo soli 92. gemišt ( 2 u 8) 93. probaj 94. dodaj paprike 95. probaj 96. dodaj papra 97. probaj 98. pitaj susjeda 99. dodaj opet malo soli 100.zovi ženu da i ona proba 101.kaži ženi da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena 102.pošalji ženu natrag kod kotla za mast 103.gemišt ( 2 u 8) 16.45 104.napuni crijeva 105.budući da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, ženu koja ih je kupila i mesara koji ih je prodao 106.gemišt ( 2 u 8) 107.skupi kobasice 18.00 108.provjeri mast 109.skini kotao 110. polij malo vruće masti sebi po ruci 111. trči uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj ženu koja je svemu kriva 112. psuj mast, čvarke i ženinu majku 113. gemišt (2 u 8) 19.00 114. iscjedi čvarke 115. izlij mast u kante 20.00 116. gemišt ( 2 u 8) 117. pošalji ženu neka sve opere i pospremi 21.00 - 23.00 118. gemišt (2 u 8) 119. gemišt (2 u 8) 120. gemišt (2 u 8)

- 16:30 - Komentari (3) - Isprintaj - #

12.09.2007., srijeda

Mrvica macan se javlja s mora :-) E lega kakos sta ima u bm.ovje mrak jeftino naso sam par mrak cafova cura puno sve ispod 10s nista ispod dvje samopalio ali nista iz ovog kraja i postoji puno bolje od amon sula zamisli sisatu plavusu sa krglom hladnosg osjeckog kojeg nosi samo za tebe i sjedne preko tebe i pita dlje sexi da uskoro zavara i da je sama a bas bi se htjela igrati a nasebi ima dopicnak i bjelu maicu i nista vise sto sam poslje sazno i tako mi pricamo ja lagano pijem kad sam popijo pita me jesam li da odemo do plaze naravno da sam pristao zaklvcala je caf i uzela par pivi i rucnik otisli smo doneke male uvale sa malim molom i rasirili rucnik pricali i od jednom ivama kaze da je vruce i skine maicu zamisli sto je posle bilo pozdrav ovo je raj!! btw, ovo je mrvica

- 20:50 - Komentari (4) - Isprintaj - #

09.08.2007., četvrtak

jedan od jačih forumaških postova =) Upišala sam se od smijeha kad sam ga prvi put čitala :o) uživajte ;) Ne znan tocno odakle da pocnen. Iman 28 godina i u sritnoj san vezi vec godinu i po. Sexualni zivot nam je odlican, samo sta meni nesto fali ili bolje rec iman veliku zelju probat sa curon jednu stvar. Naime ovako, u mladjim danima san volija eksperimentirat drkajuci pa san tako jedanput proba penetrirat u unutrasnjost lignje. Gura san ga u unutrasnjost lignje rukon stiskajuci ulaz u lignju kako bi odrza stimulativni stisak. Od onda san posta ovisan o tome. Uvik san volija drkat, a nisan prestaja ni u vezama. Koji put bi nakon sta bi svrsija u lignju je opra, ispeka i izija. Tako san jedanput mojoj curi jos na pocetku veze za veceru ispeka lignje u koje san svrsija. Nisan ih opra. Totalno me napalilo sta ih je pojila i pofalila njihov okus. Posli te vecere zavrsili smo u krevetu iako je ona imala menstruaciju. Sve je islo kako triba dok ona nije pocela prigovarat da mi penis vonja na ribu. Naravno da san ga opra nakon igranja s lignjon, ali taj vonj je ipak osta. Zasmetalo me sta mi je prigovorila za miris pa san joj odbrusija da to njena menstruacija vonja na ribu. Znan da je to bilo glupo, ali u tom trenutku mi se parilo ka prikladan nacin da se izvucen. Nismo se posexali do kraja jer se ona naljutila. To je bilo davno, a od onda san pazija da nema mirisa po lignji kad se sexamo. Brisa san penis vlaznin higijenskin maramicama koje san kupija u DM-u. Ono radi cega pisen sve ovo je moja zelja da koristin lignju i u sexu. Jako me napaljuje ideja da penetriran u svoju curu s lignjon navucenon na penis (ka sta je inace navucen goldun) i da ju tako jeben dok me krakovi od lignje (koji naravno ostanu izvan vagine) triskaju po testisima. Jos me vise privlaci ista ta koncepcija samo u analnom sexu (analni smo imali desetak puta i oboje gustamo u tome). E pa sad kad imate uvid u situaciju, da konacno iznesen problem. Kako da predlozin curi sve to? Inace imamo jako dobru komunikaciju, sve jedno drugome govorimo i osin ovoga neman nikakvih tajni pred njom. Razmislja san da stavin lignju ispod kreveta pa je usrid sexa nataknen i tako udjen u curu, ali mislin da bi joj to bija šok. Ipak je triba pripremit na vizitu jedne morske zivotinje njenin genitalijama. E pa sad slusan savjete kako da joj objasnin, tj. predlozin ovo. Konstantno razmisljan o tome i sta vise mislin o tome to mi je normalni seks sa curon sve nezanimljiviji. Pomozite. Pozdrav od onoga koji je cesto na peskariji.

- 15:51 - Komentari (12) - Isprintaj - #

31.07.2007., utorak

______________ > I'm sorry.. I'm sorry.. if I'm not skinny enough for you to see my ribs. I'm sorry.. if I'm not pretty enough to be "your girl". I'm sorry.. if I'm not tan enough for you. I'm sorry.. if I'm not a playboy model so I don't act like a porn star for you. I'm sorry.. If i don't have a dream body that turns you on. I'm sorry.. if i won't drop down to my knees to get you to like me I'm sorry.. if my hair is not long enough. I'm sorry.. if I'm not the "hottest" girl you have ever seen. But most of all... I'm sorry that most guys can't accept a girl for who they really are. If you're a girl and you agree with this letter, repost as "I'm sorry." If you're one of the few GUYS with enough balls to repost and you would never make your girl feel this way, repost as "I love you just the way you are.."

- 23:08 - Komentari (14) - Isprintaj - #

16.07.2007., ponedjeljak

BELA!! Alo ekipa, dugo nisam pisala, i sada imam jedno pitanjce.... Jel bi bilo ostvarivo da se skupimo mi olmajti igrači bele jedan dan i odigramo kao neki turnir? Da nas se skupi 5-6 parova i pičimo jedno popdne belu... a? ste za? Kissača svima!!

- 12:19 - Komentari (8) - Isprintaj - #

27.06.2007., srijeda

Amin khiluva lle a’ gurtha ar’thar EVO, POŠTO SMO MI TAKOVA DRUŽINA (I POŠTO OD SUZANE, GOSPAVE I OSTALIH INIH ŠOKICA NEMAMO KORISTI), ODLUČIH SE NA SVETU DUŽNOST SKUPLJANJA ŠTO VEĆEG BROJA BEĆARAC, PA VAM IH IZNOSIM U NADI DA BU TE NAUČILI KOJI TEKSTIĆ DO SLJEDEĆEG PUTOVANJA!! Standardni početak svakog bećarca ( tako kažu ) bi trebao biti: Priko šora pružio se lanac, Ide šokac i piva bećarac. (umjesto šokac možemo pjevati bilo šta) A SADA… S-P-E-K-T-A-K-L!!! U mog ćaće poderane gaće, Kada jebe, guzica mu zebe. Mala moja evo tebi kunu, Pa operi pičku u sapunu. Puče puška iz našega gaja, Pogodila kuma u po' jaja. Jebe ćaća grede se drmaju, Kćeri plaču, sinovi drkaju. Jebo sam je kad je bila mala, Tri je dana za kurcem plakala. Idem šorom pitaju me snaše, Što ti mali medj' nogama maše? U curice crn piculjak mali, A u babe k'o opanak stari. Da je pizda k'o na nebu zvizda, Svi bi ljudi jebali k'o ludi. Popela se baba na banderu, Jebe mater elektromonteru. I jedna legendarna..... Popela se baba na banderu Čese picu o trofaznu žicu, Boga psuje zašto nema struje. Imam kurac od zida do zida, Ostavština pokojnoga dida. Imam kurac ko teleću nogu, zato curu naći ja ne mogu. Mala moja frižideru stari, U tebi se moje meso kvari. Idem šorom jaja mi se klate, dajte pičke ako Boga znate. Mojoj maloj narastao stomak, Pijem, plačem, nisam vise momak. Bradu brijem a brkove sučem, Teško onoj kojoj ga zavučem. U pušnici potuklo se meso, kulen šunku o gredu otreso. Na tavanu potukli se lonci, Lonac kanti utero da pamti. Šorom ide sedam-osam žena, Ja poznajem koja muža nema. Jebeš misa koji rupu bira, I svirača koji badave svira. Dabogda se privrnula na me, prikolica puna udovica. U mog baće svindlovane gaće, A u mene šilom izbodene. Da si mala FAP-ova mašina, šalt'o bi te u sedam brzina. Kakva je to na tavanu zbrka, štakor miša natjero da drka. Idem šorom mirišu kolači, Bog te jebo to su palačinke. Mene ćaća radio na krovu, mjesto mame raspalio sovu. Da je pizde ko na nebu zvizde, svi bi momci bili zrakoplovci. Mom se djedu u gaćama njise, Futrolica od pokojnog piše. Mala moja visoki jablane, Jel ti mjesec vidio tabane. Zlatica mi u krumpire stigla, Ja je prašim ona noge digla. Pičke tisne i slanine prisne, te mi dvije nikad dosta nije. Mala moja ti mi dobra budi, Kad ne pitam a ti me ponudi. i jedna partizanska: Sjela Mara na kamen-studencu, Zaklela se ne da pičke Nijemcu. Nema meda koji se ne vrca, ni curice koja se ne prca Mala lezi, tuku mitraljezi, ja ću na te, neboj se granate. Imam curu, ime joj je Kata, Pička joj je k'o crkvena vrata. Podero sam opanak na peti, Pa mi stalno rupa na pameti! Ruko moja, dulja od rukava, bil' znala što si milovala. Mala moja, metni dasku na nju, noćas sam je probiti u stanju. Oj Jelena, raširi koljena, nema smisla što si tol'ko stisla. U mog kurca lipota je prava, crna griva, a crvena glava. Imam čizme, imam i mamuze, oću kurac brati kukuruze!! Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!! I ZA KRAJ BEĆARAC KOJI ME SE NAJVIŠE DOJMIO… BUAHAHAHAH!! -Skini skini košulju al nemoj brushalter, ostavi bar nešto mala da pocepa panter! BTW, ovako bi treali izgledati PRAVI šokci

- 23:04 - Komentari (28) - Isprintaj - #

19.06.2007., utorak

Svetosava, ovo je za tebe!! Leži Jacques Houdek na plaži, dođe Greenpeace i vrati ga u more! Mjere Žaka su 38-26-36 i to lijeve ruke Žak je privlačan samo gravitaciji. Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet. Žak ima svoj poštanski broj. Žak se vidi i iz satelita. Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao. Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8. Žaku su krafne tic-tac. Žak napuni kadu, i onda pusti vodu. Žak mora izači iz auta da bi promjenio radiostanicu. Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće. Žak igra biljar sa planetima. Žak stavlja majonezu na aspirin. Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela. Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola." Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!" Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici. Dodje Zak u restoran i sjedne. Dolazi konobar "Dobar dan, izvolite jelovnik". Zak cita i nakon sta sve prolista veli: "Moze !!!" Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja. Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane. Žak se vidi na radaru. Svi smo mi Žak Houdek, i Žak Houdek je svi mi Je, ako tako nastavimo, Žak Hudek će postat veća faca od Čaka Norisa! Hehehe, Žak & Čak! I imena im se rimuju! Kina ima kineski zid, a Hrvati - Žaka sjedi žak za stolom i jede sendvič Žak je veliki gurman. Najveći problem oko gradnje svemirske stanice je otpremanje i spajanje Žak modula. Žak može jesti bilo gdje. Trbuh mu služi kao stol, i to za 12 osoba. Žak koristi kombajn kao brijaći aparat. Žakov stan bio je nekad hangar zepellina Hindenburg. Žakova masa oscilira i do 200 kg svaki dan, ovisno o tome je li prespavao midnight snack ili ne... Kad Žak skine nekoliko desetaka kilograma, još uvijek se ne vidi na njemu. Žak je natjerao svjetske građevinske organizacije da postrože standarde za dopuštenu nosivost. Žak igra ping-pong s pilates loptom. Što je jumbo-pizza za Žaka? - jedno veliko ništa. Žak je temelj našeg društva. Žak koristi vodeni krevet. Ocean. Žak nema problema s curama. One imaju problema s njim. Glavni Žakov problem kod barenja je kako pristupiti curi. Žak se vodi kao nekretnina. Žak je pametan čovjek. Već je pet puta odbio poziv za Jerry Springera. Hrvatska je još na SP-u 1998. dokazala da je mala zemlja velikih ljudi. Žaku definitivno treba izgraditi spomenik. Ali kako? Najveća ironija u povijesti: Žak na Brodu ljepote. Žak ima dva kabrioleta. Obožava rolanje. Žakov opseg struka je tek nekoliko parseka. Žak je vrlo privlačan. Ima vlastitu gravitaciju. Kod Žakovih koncerata problem nije do organizacije, već do prostora. Žak nikad nije bio SAMO u Sloveniji. Žak je, osim u Ratovima zvijezda, glumio u filmovima poput Phytonovog Smisla Života, Austin Powersa 2 i Šašavog profesora. Tko se najviše boji Žakove smrti? Pogrebna poduzeća. Što je obrnuto od Žaka? Foton. Kako je umrla Carrie? Pokušala je telekinetički pomaknuti Žaka Žakov životni cilj: provući se ispod duge Jedna modifikacija: Kakvo je vrijeme kad se Žak nasloni na ogradu? Vrijeme je za novu ogradu. Stvari su mogle biti i gore: 1945. prijetili su da će i Žaka baciti na Hiroshimu Žak ove godine ide na more na Kvarner. Porinuće će se održati 20.7. na riječkom brodogradilištu Postoji veliki razlog zašto Žak ne pjeva po klubovima. Biokovo je Žaku glavni kamen spoticanja. Žak se teško kreće jer mu zgrade stalno zapinju za noge. Žak nikad nije živio U gradu. Shakespeare: cijeli svijet je Žaku pozornica. Žaku su razglasni zvučnici slušalice. Metoda izračunavanja Žakove mase je ista ona kojom se izračunala Zemljina masa. To je ujedno i jedini mogući način.

- 06:05 - Komentari (20) - Isprintaj - #

12.06.2007., utorak

OVE NOĆI... moja najdraža pjesma... Ove noći mogu napisati najtužnije stihove. Napisati na primjer: "Noć je puna zvijezda, trepere modre zvijezde u daljini". Nocni vjetar kruži nebom i pijeva. Ove noći mogu napisati najtužnije stihove. Volio sam je, a katkad je i ona mene voljela. U noćima, kao ova, držao sam je u svom naručju. Ljubio sam je, koliko puta, pod beskrajnim nebom. Voljela me je, a katkada sam i ja nju volio. Kako da ne ljubim njene velike nepomične oči. Ove noći mogu napisati najtužnije stihove. Pomisao da je nema. Osjećaj da sam je izgubio. Slušati beskrajnu noć, bez nje još beskrajniju. I stih pada na dušu kao rosa na livadu. Nije važno što je moja ljubav nije mogla zadržati. Noć je zvjezdana i ona nije uz mene. I to je sve.U daljini netko pijeva. U daljini. Moja je duša nespokojna što ju je izgubila. Kao da je želi približiti moj je pogled traži. Moje srce je trazi, a ona nije uz mene. Ista noć odjeva bjelinom ista stabla. Mi sami, oni od nekada, nismo više isti. Više je ne volim, zaista, a možda je ipak volim. Tako je kratka ljubav, a tako dug zaborav. Jer sam je u noćima, kao ova, držao u svom naručju, moja je duša nespokojna što ju je izgubila. Iako je ovo posljednja bol koju mi ona zadaje, i ovi stihovi posljednji koje za nju pišem. Pablo Neruda

- 06:33 - Komentari (19) - Isprintaj - #

06.06.2007., srijeda

Baš šema, hihih ;)) Dragi mama i tata!! Otkako sam dosla u Zagreb studirati, sam se ulijenila u pisanju i zao mi je da vam nisam vec i prije pisala. Imam puno novosti. Predlazem vam, da lijepo sjednete prije nego nastavite s citanjem. Ne smijete citati dok ne sjednete, u redu? Ovdje mi je lijepo. Fraktura lubanje koju sam imala, kad sam skocila kroz prozor sobe, jer je izbio pozar, se je zacijelila. Samo sam dva tjedna bila u bolnici i sada vec dobro vidim, glavobolje imam samo povremeno. Sreca, da je moj skok kroz prozor vidio dezurni na obliznjoj benzinskoj pumpi i odmah je pozvao lijecnike i vatrogasce. Bio je vrlo ljubazan i posjetio me je u bolnici. Po povratku iz bolnice nisam imala kamo otici (soba je bila potpuno izgorila), pa me je pozvao k sebi. To je vrlo prijatna soba, iako je u podrumu. On je vrlo dobar momak i nas dvoje smo se ubrzo zaljubili i planiramo vjencanje. Datuma jos nismo odredili, iako bi vjencanje bilo prije nego se bude vidjelo, da sam trudna. Da dragi roditelji, trudna sam. Znam koliko zelite, da imate unuke i njima darujete istu paznju i ljubav kao sto ste je meni, kad sam bila dijete. Datum vjencanja jos nismo odredili, jer nismo mogli obaviti predzenidbene krvne pretrage radi nekakve infekcije, koju ima moj dragi, pa sam je i ja dobila od njega. Znam, da cete mojeg momka primiti u obitelj s otvorenim rukama. Iako nije skolovan, je vrlo ambiciozan. Unatoc tome, da nije bijelac i da je muslimanske vjere znam, da vasa uvijek izrazena strpljivost nece dozvoliti, da bi vam to smetalo. Eto, sada, kad ste saznali sve te novosti, mogu vas utjesiti, da nije bilo nikakvog pozara, frakture lubanje, nisam bila u bolnici, niti nisam noseca, niti imam aids, niti momka uopce. Istina je, da sam pala na ispitu iz matematike i fizike i morat cu ponavljati godinu. zeljela sam samo, da bi cinjenice vidjeli u pravom svjetlu. Vasa draga kci.

- 15:34 - Komentari (22) - Isprintaj - #